媳说媳有理，婆说婆有理

媳妇写给婆婆：

       婆婆，我一直在想，你对我到底有什麼意义？你只不过是我丈夫的母亲，在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。我的生命来自我的父母，今天的学历，能力，教养，待人处世之道理，都是来自我父母的承传，没有任何一分一毫是由你来贡献的。所以我不懂，为何结婚之后，我活了二十多年的岁月全部必须归零，然后变成所谓“你家”的人，又变成你家 “最小”的人。说“最小”是因为我在“你家”的地位始终比我今年才2岁的儿子小。说真的，我心理很不平衡。我的父母养育了我二十多年，而你是捡他们辛苦二十多年的结晶，根本来说你是不劳而获，捡现成的。所以我在帮你做事情时，你得感谢我的父母以及我的劳力付出。如果你不感激那就算，你就不应该还对我有极大的意见，对我做的事情总是拿著放大镜来挑剔------鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。我白天有自己的工作，经济一向独立，所以我根本不必依靠你的儿子，也还没有靠过你儿子的薪水过活过。而且我今天有谋生的能力，是仰赖我父母给我的教育，以及我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚钱的好像理所当然必须贡献给“你家”，然后我花我自己赚的钱，都还要看看你的脸色，岂有此理！我又没欠你，也不需要你养，更没拿过你一毛钱，我可以尊重你的意见，但是不能让你做主。
所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白：电费是我在支付，所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见，隔天要上班的是我，睡眠品质对我而言很重要。还有“佛要金装，人要衣装”我要买几套衣服，鞋子都是我的事情，请你一定要记住，这些都是我自己赚的钱。花钱的准则上面我自己有分寸，你要管就去管你儿子的钱，我用我能力劳力赚的钱，实在不想还要看你的脸色。而且，你不要老是以为你的儿子多棒，如果没有我也出去工作，你以为你去年可以去大陆旅游二星期吗？哪来的钱？
       我常常在想，你对我其实真的没有任何意义，如果你对我有任何形式上的意义，你只不过是我丈夫的母亲，你所有的恩情功劳都在他身上，要回报你的也是他，相同的能叫我回报的也只有我的父母亲，如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子，你心理又会舒服吗？而你的儿子有多少能达到他们的要求？所以??以后你想吃水果，请叫你儿子切给你吃，因为这才是他应该做的。衣服也请你儿子洗，毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服（我连一双袜子都没有麻烦过你）。要去看医生，请他提早下班带你去...我不想老是被扣全勤的费用，而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差，因此你生病时我没有办法提起太多的同理心。
      总而言之，他孝顺你是应该的，而我，要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲如果要我帮你做，那麼你至少得闭上那张挑剔的嘴巴，然后心存感激，因为我没有欠你，帮你做，是因为看在你是我丈夫的母亲份上仅仅是这样而已，要不是他是我丈夫，你以为你会有这个荣幸吗？而且，你也得多看看新闻，现在都已经是“家务劳给 ”的年代，你既然没有支付我薪水，我帮你做你就要偷笑了！
       最后，我写这封信给你，你一定会觉得我大逆不道，但是人与人之间是互相尊重的，我对你便是以这样的基础去相处，如果你不能够同样尊重我的感受，就算我会看在你是长辈的份上退让几分，但是我还是要把底限说清楚。你会说“做人的媳妇要知道理”，但是我要在这边反驳你??我从来就不是你养大的，我更没有欠你，而对你我已经发挥最大的容忍与尊重，其他需要学习的地方是在你这边。婆婆，尊重别人也尊重你自己。



婆婆回给媳妇

       媳妇，我一直在想，你对我到底有什麼意义？你只不过是我儿子的老婆，在结婚之前，你在我的生命中根本没有任何意义。我的生命都贡献给这个家，这个家在你嫁进来前，没有任何一分一毫是由你来贡献。所以我不懂，为何一你嫁进来后，我建筑起来的家及生活模式全部必须归零，然后必须跟你协调，跟你讨价还价，让你来跟我比大小。说到比大小，你连自己的小孩都充满忌妒，何况对我这个“外人”（而你是住在我家）。说真的，我心理很不平衡。
       我的家，我扶持了三十多年，我儿子我也教育了将近三十年，你才会有一个你可以依赖的老公，你呢？除了要求他帮你过节，你为他做过什麼，根本来说你是不劳而获，捡现成的。所以当你在这个家里享受时，你得感谢我以及我的以往努力付出。如果你不感激那就算，你不应该还对我的照顾家的方式有意见，对於维持一个家该做的事，总是意见一堆，你要了解你是嫁进来，不是来当主宰。这简直是得了便宜还卖乖。我儿子白天也有工作，经济一向独立，所以我根本不必依靠你的薪水生存，我也还没想过要依靠你的薪水过生活。而且你回到家住的房子，是仰赖我一点一滴累积赚来的，省吃节用积蓄下来的。你可以回来后有个乾净的环境，是我（你必须叫妈的人）打扫来的。你可以不用花钱请奶妈帮你照顾小孩，也不用担心奶妈虐待，是我（养大你老公的人），帮你照顾的。你父母亲养了这麼一个骄纵不知感恩的女儿，就丢来我家，我还得负责再教育，以免坏了我一手建立的家庭。你要知道，你现在是我家的人，吃喝拉撒睡，都在我家，所以你赚钱的原本就必须贡献给“我们家”，你花“我们家的钱 ”，本来就应该管理，有什麼好抱怨！
       家中要维持，支出本来就应管理，你要拿回家尽孝道可以，说清楚到底要多少拿回去，（我到现在只看你花钱买衣服，没看过你拿钱回娘家过）你住的吃的喝的哪项不是用“我们家”，如果你要把“我们家”视为“你家”，你把住宿费、伙食费、水电费、停车费、电话费、保母费 ....扣一扣，你还能存下多少钱买衣服？我儿子是我养的，他当然有义务养我到老，你没养过我儿子，凭什麼要他为你有额外开销，要他带你去玩（我都不敢要求我儿子带我去玩，怕被说不识相，当老灯泡）？我又没欠你，也不需要你养，你住进这个家，得到的远比你付出的多吗？你以前住你家，可以不用付出，当大小姐，不代表你一样可以在我家白吃白住。我可以尊重你的意见，但是不能让你做主。所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白：电费是“我们家”在支付，所以没必要不要开冷气睡觉，家里不是没电扇，上过班的不只是你，景气不好，你何时会被裁员不知道，到时候还是要靠我的积蓄或我一手栽培的儿子养你，请你居安思危。还有衣服大方得体最重要，请你记住，你没有要参加选美，犯不著买那些穿不到的衣服。也请你一定要记住，你的衣服已经满出的柜子，你衣服所占用的空间，都是在“我们家”。我相信勤俭持家，这房子就是这样来的，请你不要带坏我家的儿子、孙子，把你骄奢的家教，败坏“我们家”的风气。你花钱的准则上面我实在看不过去，我跟我儿子省吃节用，而你名牌不断。你要了解你能如此大肆花费，是因为你有我跟我儿子扶持这个家。请你好好算算维持一个家，以及持续一个家的未来，要存多少钱，你就知道你实在太放纵了。我苦口婆心，却还要看你的脸色。而且，你不要老是以为你赚的钱有多少，如果没有我给你遮风避雨，以及我儿子的收入，你以为你可以老是买东买西，出去玩吗？你婚前存过多少钱？我常常在想，你对我其实真的没有任何意义，如果你对我有任何形式上的意义，那你只不过是我儿子的老婆，你只是依恃他爱你，所以我必须忍让你。我有从你这里获得什麼过吗？没有。而我还必须帮你带小孩，维持家中清洁，帮你洗衣服煮饭，让你回到你口中的“你家”时，舒服一点，因为你明早还要上班，赚那些根本不够你独立开销的薪资。你有“回报”过我什麼吗？没有。我有跟你要过什麼“恩情”吗？没有。我只要求你住进我家，就不要破坏我家的生活。
       我儿子如果也住去你家，一天到晚跟你一样臭著脸，指著你父母亲说：你父母亲心理又会舒服吗？而你达到我多少要求呢？别奢想我回报你了，所以??以后你想吃饭，请付饭钱，因为这是“你家”。要进家门，请支付住宿费，毕竟这房子我努力了几十年，而你连一块钱都没有付过。要用我家的设备请付钱。要叫我儿子做事请付钱。要去看医生，请别叫我帮你看小孩...我不想带了一整天，还要看你的臭脸，还理所当然。

谁都有道理，谁都没有错，那究竟是谁的错？
其实就是传统婚姻家庭程序的错，传统婚姻家庭如同污染严重的造纸厂，破坏远远大于创造！

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357、家庭是灵魂的监狱，是套在人身上的枷锁，是人走向狭隘自私贪婪的根源，是束缚人性自由解放的藩篱，是实现美好人生的最大障碍，是人通向高层次领域的绊脚石。

358、传统家庭中发生的一切矛盾、冲突或灾难，不是父母的问题，不是儿女的问题，不是丈夫的问题，不是妻子的问题，不是兄弟姐妹中任何一个人的问题，而是家庭这个生活程序有问题，这个程序带有灵性病毒，不论多么理性文明的人，一旦进入家庭这个程序，必然被病毒感染而身不由己。

节选    【新时代人类八百理念（第二版）】